La influencia de la doctrina judeocristiana en la cultura latinoamericana ha "satanizado" de tal manera la noción de Placer, que hoy es practicamente imposible realizar cualquier actividad individual sin sentir culpa por la ofensa al divino o angustia por los "efectos secundarios" sobre la salud física y mental. Aquella naturaleza liberadora que le confería al placer su carácter de espontaneidad, gratitud y universalidad fue segada de un solo golpe de biblia de nuestra cotidianidad y sustituida metódicamente por el culto apócrifo al sufrimiento, la resignación y la fealdad. ¿Sexo? bueno, pero dígame con quien, dónde, cómo, cuándo y a cambio de qué; ¿un bocadillo? no, gracias: tengo el colesterol alto, estoy a régimen, soy vegetariano, etc.; ¿un buen cigarro? uyyy, NO: es cancerígeno, está restringido, se me ve mal, etc. ¿Y la risa, el más prístino de los placeres? Puede ser, pero con moderación y de acuerdo con el protocolo. Pura mierda, frente a un buen chiste, el pagano dios de la risa, que no distingue "condición social", edad, "nivel cultural"... ni sabe de esa larga etcétera de muletillas en las que hemos aprendido a chapotear los humanos, nos distiende los anillos, nos relaja las mandíbulas, nos sensibiliza las entendederas y nos agiliza los reflejos para que nos dejemos de pendejadas y, mediante una estentórea carcajada, recuperemos la ingenuidad olvidada y exorcicemos los demonios de los "buenos modales", el "glamour" y la "respetabilidad" personal. Para corroborar las anteriores afirmaciones, me he permitido traer a esta página una antología de chistes tomados de la inagotable fuente que es el excelente blog del chileno Marcel Pommiez (incluida la imagen del burro en el parabrisas) http://www.gozador.cl/ – ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
– Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!: Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- la respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, …y deje de leer.
-Padre,… me quiero confesar.
-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
-Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Si huevón, ¡pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estás ARREPENTIDO!
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! – ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer…y algunas veces camello…
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro…..
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura.
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el Señor quien "tiene la obligación de cuidar de los muertos"?
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono..
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto.
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto…Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
- Tú … qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor…
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
- ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
- ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
- 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ”Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella: – Y yo voy a poner: ”Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!”.
- Han sido quintillizos.
- Es que…¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
- Pero… ¿ quién te atropelló ?
- Mi mujer… – responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa o… ¿qué pasó?
- No hermano… me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- ¿Como Superman?, ¿Qué hiciste…… llegaste volando?
- ¡No boludo… llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!
- Pero… ¡si no nos conociamos…! .
- Por eso, María… por eso..




















